Artsalonspb.ru

Стиль и Здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена возвращается домой с корпоратива

Жена и Корпоратив

Ничто так не развивает воображение жены.

Ничто так не развивает воображение жены как поход мужа на корпоратив

После корпоратива

За каждым успешным мужчиной стоит женщина.

Корпоратив.

Жил я тогда еще с первой женой, трудился сисадмином-эникеем-принесиподайкой в районной администрации. Ну и вот. 30-е декабря, корпоратив сотрудников администрации в кафешке мужа зам.главы администрации: как товарищ правильно заметил — море закуски, океан выпивки. Часа в два ночи, уже практически, в состоянии «видимость «0» иду по приборам» вызываю такси. Сажусь и дальше меня вырубило.

Утро было тяжелым. Проснулся. Раздет. Рядом с кроватью тазик(пустой). На тумбочке возле кровати А-Ц-А(Аспирин-цитрамон-аспирин) и стакан воды.

Съедаю лекарство, выпиваю залпом воду и, потихонечку взяв тазик, чтобы по пути на кухню поставить его в ванной, иду на кухню.

Проделав все эти экзерсисы, захожу на кухню. За столом сидит жена и теща.

Теща, с хитрым ленинским прищуром смотрит на меня и молчит. Далее разговор.

Ж: Ну ты, блин, вчера дал! Приперся вообще никакой, полз от двери до кровати, раздеваясь по дороге.

Но всё это говорит без наезда, с ухмылкой.

Я: Ну, корпоратив же. Перебрал чутка. Но! Домой добрался.

Жена молча встает, подходит к холодильнику, по-пути спрашивая:

Она достает из холодильника пузырь водки, закуску, стопарик, ставит всё на стол. Наливает мне стопарик:

Ну я и замахнул. Зашел первый с трудом.

Она мне сразу наливает второй. Второй зашел легче.

— Ну как ТАМ вчера было.

Я ей рассказываю, как выпивал-закусывал с ГОЧС-ником, главным экономистом, с бухгалтерией, с замглавы по экономике. Как боролись на руках за бутылку шампанского. Про караоке. Про бег в мешках. Купание с Юрцом-экономистом в снегу. Ну и как потом такси вызвал. И тут, до меня начинает доходить!

— А чего случилось-то?

Жена ухмыльнулась и рассказывает:

Слышу машина подъехала и ворота бумкнули. Смотрю в окно. Ты, держась за стенку (состояние «застенчивый») идешь. Перешла в кухню. Смотрю. Доходишь до крыльца. Стоишь минуту и тут почти бегом преодолеваешь три ступеньки, хватаешься за ручку двери. Заходишь на веранду, разуваешься(свалив там что-то, судя по грохоту). Открываешь дверь, сползаешь по дверному косяку и на четвереньках ползешь в спальню, снимая с себя по дороге одежду. На кровать заполз уже в одних трусах и носках.

Я принесла тазик на всякий случай, подождала, когда ты захрапишь пришла и легла спать рядом. Ночью проснулась, хотела обнять по привычке, а ты, не просыпаясь, как заорешь:

— Ты что, блять, делаешь?! У меня ЖЕНА есть. Пошла нахуй отсюда, ссука!

И вот тут я поняла, что человек в состоянии «УРАГАН», в дымину пьяный, себя не контролирующий, и то не позволяет себе лишнего с другими бабам.

Так что пей-лечись, муженёк. Вот реально, если бы кто другой рассказал, то хрен бы поверила.

Было со мной. Тэг — «моё».

Как я уговорил жену на корпоратив со мной пойти

Возникла у меня идея жену на корпоратив взять, да вот незадача — она у меня вся скромница, не хочет идти 🙂 В итоге уговорил:

Я — ну ладно тебе, пошли!

Ж — не, не пойду! Как так, все будут без жен, а ты с женой?

Я — ок, я всем сказажу, чтобы приходили с женами!

Ж — этож сколько народу будет? А у вас уже ресторан заказан на определенное количество людей.

Я — а никаких проблем не будет, Семеныч мне уже сказал, что у него жена точно не придет, а у остальных жен нет!

Ж — как нет жен? Все остальные прям холостые что-ли? Все-все?

Я — просто все остальные — женщины!

Наступил декабрь, время корпоративов и чудных историй.

В одном уважаемом ресторане, отделенная от общего зала большой плотной шторой, гуляла большая компания. Алкоголя и еды было много, все по очереди говорили тосты, и ближе к ночи начали расходиться.

За столом спал мертвецки пьяный человек, никто не признавал кто это, и ответственность за доставку его домой на себя не брали.

Директор ресторана оказалась в безвыходной ситуации, человек беспробудно спал. Взяв его телефон, и разлочив по фейс айди, нашла в последних звонящих телефон с подписью «Любимая мобильный», и набрала этот номер со своего телефона. Было плохо слышно, и кое-как продиктовав адрес и объяснив ситуацию, она повесила трубку. В этот же момент зазвонил телефон мужчины, высветивший «Любимая домашний». Решив, что это она же перезванивает, директор сразу, без предисловий, еще раз сказала в чем дело и куда ехать.

Жена и любовница приехали практически одновременно. Оценив масштаб катастрофы, персонал мгновенно исчез с диспозиции битвы. Поорав друг на друга, женщины начали от души, ногами и сумками, колотить мертвецки пьяное тело, допивая алкоголь из остатков банкета.

Успокоившись, и поговорив с соперницей за водочкой по душам, жена увезла изрядно побитого супруга домой.

Самое интересное выяснилось с утра. Отсмотрев камеры, охрана обнаружила, что наш герой не был гостем банкета. Он ужинал одиноко за столиком в зале, а уходя, заглянул за штору, пошел на выход, остановился, подумал, вернулся, зашел за нее, тихонечко сел на свободное место, непринужденно пожал руки соседям, и принялся бухать.

Читать еще:  Жена хочет стать сексвайф

Казачка так никто и не заметил.

Будьте аккуратны, друзья, записывайте всех в свои телефоны правильно, а то мало ли куда кривая декабря выведет.

Жену привезли с корпоратива.

Похоже Ваша супруга не рассчитала свою способность усвоить такую ударную дозу алкоголя. Важно, что Вы проявили заботу, но скорее всего придется обсудить, что рвота и такое состояние влияют отрицательно на либидо мужчины и образ принцессы, становится бледнее.

С уважением, психолог Светлана Чернышова

Тут одна на днях на корпоративе из окошка прыгнула по пьяни, так что считай повезло тебе с женой.

Это нормальная жизнь русской бабенки.

А вы-то сами ни разу набуханным не приходили?

Может она и выпила-то немного, просто давно пила в последний раз и организм отвык. Моя сестра вообще с глотка алкоголя полностью невменяемая становится.

Да и если выпила много, то это не повод начинать паниковать и записывать ее в алкоголики. Сидела с детьми столько времени, захотелось наконец-то отдохнуть. Бывает)

Всякое бывает. Я однажды на корпоративы выпила четверть бокала вина, потом 12 часов в обнимку с унитазом. Все пили это вино, все живы и здоровы, а я чуть не умерла.

Потом мы с мужем и компанией были в ресторане, все ели, все пили, муж не пил. Все живы, а муж оказался в реанимации с жутким отравлением. Хотя был фуршет, а не отдельные блюда.

Поэтому отнеситесь с пониманием. У жены первый корпоратив после декрета, организм потерял форму. )))

Зачем в этом участвовать?

Было у меня тоже такое, не покушала предварительно, муж всю ночь меня и все вокруг от блевотины отмывал. С тех пор в завязках совсем.

Оправдание пьянства и отрицание алкоголизма — это признаки конченного алкаша. Нормальные люди не пьют. Кооперативы — это пойло, ничего хорошего нет в том, чтобы бухать, это только те, кто себя за чмo держит, так делает, нормальные люди не бухают.

После драки кулаками не машут. Она сделает выводы, может быть

Фигово конечно. Я давно не пила ,уверена, что если выпью два бокала вина — буду такая же.

Настоящие алкоголики — они страшные, они бегают с топором и пытаются вас убить.

Сама ты бабёнка, я русская и я не пью, моя сестра не пьёт, многие не бухают.

Типа возле дома нет пивной, где можно посмотреть на алкашей, каждый человек видел, как бухают, значит, с головой у неё не лады.

Каждый вечер в пивных кооперативы — чудо, а то напьются, валяются, испражняются, даже идут и блюют.

Ой я не могу с тебя. Ты и космос не видела и что его нет что ли? И атом ты не видела, может быть атома не существует? Мир же не ограничивается твоим узким кругозором.

Алкаши бывают спокойные. Особенно когда водки много, а они совсем спились, им хочется пить очень, вот им и не до буйства. А так, всё это спокойствие временное, пока мозг не повредится.

Ну не каждый, вон книжка не видела ни разу. В мире розовых пони алкашей нет

Алкаши потому что. Не могут отказаться.

Есть кто не хотят, есть кто не могут. Стадии разные)

Я не сильно знакома с алкашами то.

Но знаю свойства алкголя.

И на порносайтах поискать ещё, вдруг уже выложили.

У меня на одной работе рук сиганул на корпоративе в окошко. Чего-то никому в голову не пришло под эту марочку все российское мужло зас_ирать. А тебе пришло, интересно почему

Прощаю вам ваше хамство. И что, насмерть. (((

Ок, извиняйте. Не, руку сломал. Но все придумали интересные истории несчастной любви, злобной жены, в общем оправдали.

Офигеть, вот это жесть! Бедные коллеги.(((

Раньше алкашами были рабочие обанкротившихся заводов. Они бухали спокойно, шутили и бухали, спокойно нажирались, выходили из пивных и шли домой, иногда не доходили и падали. В пивных стульев нет специально, чтобы человек не мог дойти до состояния, когда ноги не держат, таким образом, когда он не сможет стоять на месте, он обычно уходит, а разморит его где-то на расстоянии, таким образом в самих пивных и рядом мало кто лежит, что лучше персоналу — не надо никого выводить. Блевотина появляется не сразу, так что возле пивных блюют редко. А вот когда пиво пьют, то бывает, что выходят и сcyт, я видела, как два мужика так делали и при этом были пьяные и пили пиво из бутылок. Вот если во дворах бухают, то тогда напивались и валялись на месте часто. Те алкаши многие уже давно сдохли, но они были спокойные, а сейчас молодые в основном бухают, они пить не умеют, становятся крайне злыми, орут матом и начинают драться, хотя не так сильно, как те из 90, напиваются. Есть запойные алкаши, которые то пьют, а то не пьют и ведут себя прилично. Алкаши разные, есть тихие, есть буйные, кого веселит, кого злит от выпитого, есть психованные, которые от выпитого начинают глюки видеть.

Читать еще:  Кто жена никиты михалкова

Жизненная история. После корпоратива муж выгнал из дома…

На электронную почту редакции Sakhaday читатели отправляют письма, в которых делятся своими жизненными проблемами. Одно из таких писем отправила 27-летняя Екатерина.

— Я с самого начала не хотела идти на новогодний корпоратив, но пришлось. А если быть точнее, то заставили коллеги. На работу я устроилась полгода назад, поэтому в нашем коллективе до сих пор считаюсь «новенькой».

Коллектив у нас достаточно большой, но на корпоратив в ресторан согласились пойти примерно половина из всех сотрудников. У тех, кто не пошли, конечно, нашлись разные причины и «отмазки», но так как эти сотрудники давно работают, их никто и не принуждал. А вот меня в нашем отделе сразу поставили перед фактом: «Ты — новенькая, поэтому тебе нужно обязательно пойти!».

А ничего, что у «новенькой» муж слишком ревнивый? Да он меня вообще одну никуда не отпускает, и сам тоже домосед. Честно говоря, я бы не сказала, что я такая красотка и что ко мне обязательно будут мужики приставать.

Но муж мой все равно меня ревнует и считает, что замужние женщины с маленькими детьми обязаны сидеть дома. Да, у нас двое маленьких детей – старшему сыну шесть лет, младшей дочке всего четыре годика. Я бы, конечно, с радостью сидела с детьми дома и не работала, но на одну зарплату мужа никак нам не прожить. И чтобы я пошла в клуб или ресторан одна – такого никогда до этого не было!

Так что я сразу возразила коллегам и сообщила, что я не смогу пойти, так как у меня маленькие дети. Про ревнивого мужа сразу как-то неудобно стало говорить.

Но начальница нашего отдела вызвала меня к себе в кабинет и строго сказала: «Нельзя с самого начала противопоставлять себя коллективу. Ты ведь новый человек и нужно обязательно пойти, чтобы поближе познакомится со всеми. А если не пойдешь, ты как бы неуважение покажешь. А с детьми может и муж твой посидеть, ничего страшного…».

Я хотела тогда возразить, объяснить начальнице, что муж у меня сильно ревнивый, но она так посмотрела на меня поверх своих очков, что мне даже жутко тогда стало. Я только и успела ей кивнуть молча, что типа согласна с ней.

Как я уговаривала целых две недели своего мужа – это отдельная история. Каждый день он орал на меня, что я в ресторане напьюсь и что обязательно пересплю с кем-то из мужиков с новой работы. Я его успокаивала и говорила, что у нас на работе на десять женщин примерно один мужчина, и те все солидные и женатые. А он мне в ответ: «А ты что уже и справки навела?!». Вот такой у меня муж – ему слово, он мне – десять.

Но, действительно, у нас преимущественно женский коллектив. Да и мужчины почти все в основном в годах, и сразу видно, что семейные. Но муж не унимался и орал, что «пьяная баба себе не хозяйка» или что-то в этом роде… Я ему возражала: «А ничего, что я вообще не люблю алкоголь и могу только за компанию пригубить, но не более…» Но он кричал, что в ресторанах на корпоративах любой ярый трезвенник напивается в ноль…

Я ему говорила: «Но я тоже не хочу идти – начальница заставила чуть ли не в приказном порядке. Давай тогда вместе пойдем. Я попрошу наше начальство», но он еще злее становился: «Я что, совсем что ли? С чего я буду сидеть с незнакомыми людьми?». Я мужа пыталась успокоить: «Ладно, я посижу часа два от силы и смотаюсь. Главное – показаться, чтобы потом не говорили, что не уважаю коллектив…». Типа, на работе так принято.

Короче говоря, с предварительными криками и скандалами, муж все же сдался и отпустил меня на корпоратив с условием, чтобы я была дома не позже 9 часов вечера. Причем, я хотела надеть черное, блестящее и облегающее платье, но муж начал орать так, что я быстро переоделась. Поперлась на корпоратив как тетка — в блузке и длинной юбке.

Корпоратив начался в 6 вечера, пока были поздравления и награждения, конкурсы и танцы, «то да се», время пролетело очень быстро – после 10 часов я первая из всех коллег начала заказывать такси. Но как случается в таких случаях, такси опаздывало и в итоге, домой я приехала после 11 вечера. Муж ждал меня дома злой как никогда. Какой был скандал, я не хочу даже рассказывать. Нет, муж не поднимал на меня руку, но зато орал как ненормальный. И самое главное – он выгнал меня из дома тогда. Мне в 12 часов ночи пришлось ехать на такси к своим родителям. Даже Новый год он не дал мне встретиться с детьми. Мои родители сходили к моему мужу и детям с подарками, но он с ними обо мне даже говорить не хотел. Представляете, как будто я в чем-то виновата!

Читать еще:  Жена короля монако

Я сейчас твердо решила – если он не хочет со мной мириться, то я заберу детей и буду жить с родителями. Ведь я не виновата ни в чем! Ну приехала на два часа позже – это такая вина что ли?!

А написала я потому, что хочу попросить всех работодателей – не стоит обязывать своих сотрудников идти на корпоратив в обязательном порядке. Ведь разные ситуации бывают – и мужья ревнивые встречаются, и жены… Более того, есть люди, которые терпеть не могут разные посиделки, рестораны и т.п.

Короче говоря, пусть ходят на корпоративы те работники, у кого есть желание туда идти. Ведь работа – работой, а отдых – отдыхом. И не стоит осуждать человека лишь потому, что он не может или не хочет идти на коллективное мероприятие. Не так ли. Ведь для меня корпоратив закончился семейным скандалом, который еще неизвестно как разрешится…

Жена возвращается домой с корпоратива

Первое.
Не надо впадать в отчаяние, она обязательно вернется, что ей делать у чужих мужиков без своих вещичек и полки с мазями и притираниями.
Она, конечно, может приползти под утро, пьяная в хлам, ведь у нее в сердце есть навигатор « Дорога домой» и он, в отличие от мужской версии никогда не завезет ее в Тулу или на дачу в Красновидово, уже в три часа ночи, в любом состоянии она лихорадочно собирается домой и даже предложение от принца крови, не заставит ее не вернуться домой, инстинкт дочери, матери и жены у нее сильнее полового чувства.
Второе.
Покиньте дом, пока она собирается, может быть вы даже заболеете на ледяном ветру, но наблюдать, как она метается в гардеробной, выбирая наряд, укладывается, делает пилинг, рвет волосы на своем теле, одновременно красит глаза и ногти, делает уроки с школьником, кричит на вашу маму, на весь мир и это всего лишь пустяк по сравнению с поломкой уже накрашенного ногтя.
Никогда не смотрите, как она задумчиво выбирает трусы на вечер, вы приятно удивитесь, таких вы на ней в вашей спальне еще не видели: со стразиками, с принтами « Иди сюда», с ягодами на ягодицах и т. п. и т. д. можно подумать, что она собирается там раздеваться в компании новых друзей, вы будете неприятно удивлены смелости ее фантазий и планов громадья. Это свистопляска длится до семи часов и вот она уже стоит в дверях на копытах 15 см, локоны ее расправлены и натянуты, как струны на арфе, маленькое черное платье такое маленькое, что принт на трусах « Иди сюда!» заметен даже при ходьбе, вам послан воздушный поцелуй и вы видите в окно только ее хвост из такси, улетающего в бездну.
Тут вам надо перевести дух, собрать с пола все доспехи и сбрую, не прошедших фэйс-контроль, вы еще долго будете спотыкаться о гору обуви, путаться в шубах и наступать на цветные бутылочки с афродизиаками и духами со стопроцентным приворотом.
Вы ее такой никогда не знали, в вас начинают бродить темные мысли, а с чего такой ажиотаж, кого она собирается там сразить наповал, кто этот таинственный счастливчик, для которого парализована жизнь в доме.
Теперь вам надо передохнуть, а ждать надо начинать в полночь, иначе ваша водка закончится и ожидание будет уже не таким томным.
А когда вы в три часа, обзвонив все морги и больницы, замрете в прихожей от неизвестности, в дверь позвонят решительно и жестко и вы со страхом откроете дверь, ожидая очень плохих новостей, вы увидите ее, живую, с размазанной помадой, глупо улыбающуюся, слегка потрепанную, в туфлях в руках и молчащую, как рыба…
Она упадет вам в руки срубленной веткой, совершенно без сил, не требуйте объяснений, она и вправду, ничего не сможет вам сказать, несите ее на ручках в спальню и положите прямо в шубе, пусть она спит, ведь она устала, у нее так редко бывают праздники.
Зато к обеду следующего дня, вы обязательно узнаете, что вы самый лучший на свете, она вчера поняла это, потому что, все другие козлы.

1 комментарий

Похожие цитаты

После корпоратива в кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Вася! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Муж сказал жене:»Худей, или я уйду к другой. «Жена похудела и сама ушла к другому…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector