Artsalonspb.ru

Стиль и Здоровье
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Вторая жена лучше первой

Первая жена — лучше? Да!

Первая жена — лучше? Считается, что развод — это серьезная психическая травма для женщины. Мужчины же переживают расставание намного легче. Но так ли это на самом деле? Что такое «синдром семнадцатого месяца»? Почему первая жена всегда лучше второй и последующих? И почему такая желанная свобода, обретенная после развода, через несколько месяцев эйфории становится в тягость?

Женская доля после развода

У женщин разрыв длительной эмоциональной привязанности влечет за собой острое кризисное состояние, которое затем переходит в хроническую подавленность. После развода женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья.

Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью. Больше половины переживают выраженную депрессию, требующую лечения. Половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов принимают женщины в первый год после расставания.

Первая жена лучше

А вот мужчинам разрыв длительной эмоциональной привязанности обходится меньшей кровью. Ведь у них уже есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в так называемую «мужскую субкультуру», который происходит в период между 5-м и 7-м годами детской жизни.

Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. Вновь женятся в течение ближайших пяти лет 65 процентов разведенных мужчин, при этом подавляющее большинство о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15 процентов женятся в период от 5 до 10 лет после развода.

Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20 процентов, которые создают новую семью или постоянную пару только через двадцать и более лет и тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни — примерно с 27 до 47 лет.

В последние десять лет разведенные мужчины стали гораздо чаще обращаться за помощью к психологам и психотерапевтам. Сегодня они составляют до 30 процентов клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев их приводят на прием бывшие жены. Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем, снижение интереса к профессиональной деятельности и интимной жизни.

Через семнадцать месяцев после развода

Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название «синдром семнадцатого месяца». Каковы его причины? На первом месте среди них стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супругой является представление, что, оказавшись «на свободе», мужчина встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, добрую, заботливую и, конечно же, более молодую.

Ему грезятся какие-то яркие ощущения, отличные от обыденной близости с женой. Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды. Подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают, а иногда оказываются неверными. К тому же импульсивная, краткосрочная связь с «приходящей» партнершей — совсем не то, что супружество. С женой имеет место так называемая «подстройка» — психологическая и биологическая.

Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами, требует гораздо больших энергетических затрат. Новая близость поначалу доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недостижимой.

У большинства разведенных уже через год-полтора после начала «свободной» жизни падает интерес к этой ее стороне. Праздника, о котором мечталось, не получается. И когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин — возникает депрессия.

Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни. В памяти всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды периода супружества.

Свобода, которая мужчине не в радость

Жить один может не каждый. К этому периоду накапливается и психическая усталость от самостоятельной холостяцкой жизни. Расставаясь с семьей, мужчина мечтал сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за семью, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества.

У большинства мужчин имеется масса внутренних «разрушительных» импульсов — желание выпить «за пределами разумного», чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами лучше организованными, более социальными, они их гораздо успешнее подавляют. В супружеской паре именно они несут социальное, организующее начало, помогая партнеру справиться с этими импульсами, направить их в нужное русло.

Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя. Мужчине не с кем посоветоваться, его некому поддержать в сложную или трудную минуту. Важнейшая функция семьи — психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя не может. Так что две трети разведенных через три года после развода считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.

Исследования «синдрома семнадцатого месяца» показали, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой — они готовы бежать от долгожданной свободы.

Подведем итоги

Первая рекомендация — бывшим женам. Не воспринимайте уход мужа, распад супружеской пары как нечто окончательное и бесповоротное, что бы по этому поводу ни говорил бывший муж. Бегать за ним не надо. Говорить: «Ты ко мне все равно вернешься!» — тоже не следует, это только усиливает сопротивление.

А вот держать дверь открытой, поддерживать товарищеские отношения нужно обязательно. В тот момент, когда он «созреет» для возвращения, можно об этом подумать.

Согласно статистике, в крупных городах России каждый 4-й разведенный вновь женится на прежней жене, а каждый 3-й хотел бы это сделать.

Вторая рекомендация — любовницам разведенного. Вам нужно, прежде всего, набраться терпения. Вам с ним хорошо вместе, и вы абсолютно не понимаете, почему он уклоняется от совместной жизни, почему довольствуется встречами 2-3 раза в неделю.

Помните, что он разрушил семью вовсе не для того, чтобы вскоре завести новую. Он хочет насладиться свободой. Для создания новой семьи ему нужно время, будете его торопить — разрушите отношения.

Читать еще:  Новогодний гель лак на короткие ногти

Если эта статья пришлась тебе по душе, поделись ею!

Вторая жена лучше первой

Говорят, второй брак крепче первого. После развода многим кажется, что они впредь будут осмотрительнее, станут более чуткими к супруге. Преимущества второго брака заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на вечную романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально и в то же время бережно. К тому же они лучше подготовлены к разнообразным проблемам и конфликтам и быстрее справляются с ними. Счастливо складывается брак у тех, кто сделал вывод из прошлого опыта, а в выборе новой супруги руководствовался не только сердцем, но и умом. Такие мужчины в новом браке ведут себя осмотрительно и тактично, стараясь не повторять былых ошибок.

Все бабы — стервы?

Однако и во второй раз мужчина может наступить на те же грабли, выбрав вторую жену — копию первой, зачастую и внешне. Такому мужчине кажется, что “все бабы одинаковы“ — то есть стервы. А дело здесь лишь в том, что он сам делает выбор в пользу такого рода женщин, именно на этот тип он и “западает“. Жизнь показывает, что и вторые браки распадаются не реже первых, поскольку благие намерения (быть деликатным, чутким, добрым) забываются быстро. Муж и жена в порыве гнева могут начать без всякого повода ревновать друг друга к прежним супругам.

Ничто не ново под луной

Второй жене тяжело смириться с тем, что ее муж уже когда-то жил с другой женщиной (не с ней!), что однажды он испытал, чувство неописуемого волнения при рождении ребенка (не от нее!), ездил в отпуск (опять-таки не с ней!). Второй жене больно оттого, что все первые совместные шаги в жизни, которые ей хотелось бы проделать со своим мужем, он уже когда-то сделал с другой. Особенно остро женщина ощущает себя “второй“, если она раньше не была замужем и не имела детей, ведь для каждой женщины беременность — очень волнующий шаг в жизни. А сорокалетний отец зачастую без всякого энтузиазма катает коляску с младенцем и с прохладцей относится к родительским обязанностям. Это объясняется тем, что сорокалетний мужчина, прогуливающийся с коляской, кажется сам себе до неприличия смешным и нелепым! К тому же дети нередко ассоциируются у него с беспокойными ночами, капризами и плачем. Но настоящим яблоком раздора в семьях становится забота мужа о детях от первого брака.

Тактика сохранения мира

1. Лучше сразу определить с мужем ту сумму, которая будет выделяться на его детей от первого брака. “Эту сумму следует воспринимать как своеобразный налог, который будет платить ваша семья, — говорит специалист по семейным проблемам Тамара Гайворонская. — Забудьте об этих деньгах как “подоходных“ или “профсоюзных“. Придерживайтесь установленной суммы. И тогда вас не будут выводить из равновесия непланируемые, неожиданные траты“.
2. Мало кто из вторых жен отдают себе отчет в том, что когда они выходят замуж за любимого мужчину, то тем самым заключают брак с его долгами, обязательствами и ответственностью.
3. Некоторые жены считают, что детей мужа им удастся полностью игнорировать. Однако они забывают, что существуют семейные праздники (годовщины, свадьбы и, к сожалению, похороны), которые собирают всех — и прошлых, и настоящих.

Первая жена — не соперница

Многих женщин преследуют навязчивые мысли: если первая жена бросила своего мужа, может, он действительно этого заслужил? “Когда мужу звонит его бывшая супруга и начинает разговаривать на повышенных тонах, — рассказывает 34-летняя Елена Кириллова, — он, как ни странно, безропотно сносит ее вопли. Иногда я спрашиваю себя: может быть, у нее есть на то основания или он просто-напросто размазня?“
А порой вторых жен мучает вопрос: если первый развод состоялся по инициативе супруга, может быть, и с ней однажды поступят так же? Конечно, второй брак может распасться по тем же причинам, что и первый, и все же люди с годами меняются. Не всякий развод является синонимом неудачи в личной жизни. Когда люди рано женятся, не до конца сформировавшись как личности, то вскоре они могут разочароваться друг в друге. В этом случае развод является свидетельством зрелости.
Случается так, что вторые жены вступают в соревнование с первыми, особенно если они вместе работают, живут в маленьком городе или по соседству, тогда они болезненно реагируют на преображения “той стороны“: завидуют новой стрижке, прикидывают, сколько стоит ее новое платье, гадают, как “та“ умудряется сделать столь эффектный макияж. И начинается самоедство. Но рассудите сами: если мужа устраивает ваша внешность, если он любит вас, утверждает, что вы — его идеал, то стоит ли беспокоиться и уж тем более ревновать? Так что не тратьте времени на соревнование, лучше используйте его для мужа, дав ему больше внимания и любви, — тогда у него не будет необходимости вспоминать первую жену. Запомните: первая жена — не соперница. Но даже если у вас великолепные отношения с первой женой, все равно вам никогда не быть подругами.
А бывает и наоборот: охладев к супругу, вторая жена начинает испытывать чувство вины — “ради меня он бросил семью“. Не обольщайтесь на свой счет. Мужчины разводятся потому, что имеют на то свои весьма серьезные причины, которые не обязательно связаны с появлением в их жизни другой женщины. Когда партнеры по браку получают все, что хотят, они не разводятся. Вторая жена — лишь следствие развода, но не причина его.
И последнее: вторая жена не сможет заставить мужа забыть прошлое. Но в ее силах сделать, так, чтобы оно как можно реже беспокоило его.

Если вас беспокоит предыдущий развод супруга, и вы боитесь повторения ситуации:
1. Не примеряйте на себя чужие беды и чужие проблемы.
2. Не переносите чужой опыт на свою ситуацию.
3. Не бойтесь, что вас тоже оставят.
4. Помните, что сохранить семью — в ваших силах.
5. Выясните у супруга, из-за чего у него были конфликты в первой семье. Решая проблемы с мужем, не прибегайте к арсеналу прежней супруги, выработайте собственную стратегию.

Читать еще:  Жена джонни деппа ванесса паради фото

Вторая жена лучше первой

Правила форума
В связи с глобальным обновлением форума исповедальня временно работает по новому принципу. Чтобы анонимно открыть тему и отвечать в ней необходимо авторизоваться под специальным аккаунтом.

Пользователь: Аноним
Пароль: aaaAAA123

В теме анонимно может писать только автор темы, под ником «Аноним». Присутствия в теме нескольких пользователей под ником «Аноним» не допускается. Сообщения под Анонимом не авторов темы удаляются без предупреждения.
PS Знаем что это не удобно, но пока новая модификация исповедальни в разработке.

Отношение мужчины к первой и второй жене

Сообщение Наблюдатель » 06 авг 2015, 22:40

Отношение мужчины к первой и второй жене

Сообщение Одна единственная » 06 авг 2015, 23:21

Отношение мужчины к первой и второй жене

Сообщение Маленький мук » 06 авг 2015, 23:31

Отношение мужчины к первой и второй жене

Сообщение Хм » 06 авг 2015, 23:40

Отношение мужчины к первой и второй жене

Сообщение Гость » 07 авг 2015, 00:43

Отношение мужчины к первой и второй жене

Сообщение Суоми » 07 авг 2015, 01:19

Отношение мужчины к первой и второй жене

Сообщение Гость » 07 авг 2015, 01:30

Изменить себя — тяжелый и постоянный труд, осознанный. Можно измениться, и М, и Ж, но для этого нужно признать «я был (-а) не прав (-а)». Удобнее и проще наделить виной партнера и тогда — песня та же, пою я же.

Я такую работу над собой относительно родительских семей наблюдаю, когда выросший ребенок осознает, что таких семейных отношений не хочет. И начинает анализировать, выяснять причины и менять родительские установки в себе.

Отношение мужчины к первой и второй жене

Сообщение яя » 07 авг 2015, 07:20

Отношение мужчины к первой и второй жене

Сообщение Гость » 07 авг 2015, 08:35

Отношение мужчины к первой и второй жене

Сообщение Напомнило » 07 авг 2015, 11:53

О почти, как у нас . Я правда вторая жена. В первом браке у мужа не было детей и говорит, что не хотел даже. Живем уже 10 лет, все вери гуд, любим друг друга, его родители , говорят, что со мной он совсем другой, да и судя по тому какой он был раньше (по рассказам друзей, родных) не верится, что это был мой муж, не знаю его таким. Он замечательный.

Отношение мужчины к первой и второй жене

Сообщение Алёна Ч » 07 авг 2015, 12:36

Я вторая жена Семья у нас кардинально другая, нежели была у мужа в первом браке. Но там ещё была довольно большая разница в возрасте (БЖ старше) и соответствующие отношения. Муж расстался с первой женой не очень хорошо, но со временем откровенный негатив сгладился Ну и меня в своё время знатоки семейных отношений пугали тем, что я всегда буду на втором месте, а БЖ на первом, нет у нас такого и вряд ли будет Другая жизнь, другие традиции, обычаи, отношения, всё по-другому.

Мои родители оба во втором браке, от первых есть дети. Папа, по словам мамы, в браке с ней во многом изменился, многому научился, в их семье появились новые традиции. Мы, дети, все общаемся между собой и дружим семьями. Родители в официальном браке 33 года + около пяти лет сожительства. Так что ужасы второго брака, мягко говоря, преувеличены

Вторая жена. Эти слова пронеслись громом среди ясного дня. «Зачем ему вторая жена? Разве я не достаточно хороша? Никогда! Я ник…

Да уж… разные мы с мусульманами… очень разные

Какой же бред происходит у вас, как в jопу вторая жена. С одной чпокается и вторую ему подовай. Как они вообще познакомились, пздц

У бабы было всё и всё она про ка ка ла(((( Неужели не понятно, что жизнь длинная, и совсем не вникать в семейный бизнес, в УСПЕШНЫЙ бизнес — ну это верх инфантилизма. Её второй раз не в жены взяли, её удочерили((( Совместно с ее детьми.

Вот и ладненько)

«Я надеюсь мы будем сёстрами» и спать с одним мужчиной? Не понимаю ?♀️

Другая религия, другой менталитет. Я не сужу, просто хочу сказать, что получается себе во благо можно, а для других нельзя. Вы покаялись, но возможно жизнь той женщины была сломана вашим решением. У меня есть знакомая, она ярая противница абортов, потому что сделала в свое время три аборта, а теперь видите ли поняла, что это грех и других поучает. А когда у нее были сложные финансовые ситуации она своих детей убила, а других теперь учит что это плохо

Блин, ну все равно как то жестко… А других выходов что не было? Ну самой содержать своих детей, без мужа? Многие же справляются и сами. Выходить замуж чисто ради денег. да еще и за женатого, ну не знаааааю.

Есть нации где это нормально и женщина сама не может

А когда их 4 или 5, 6 справились бы сама? Я вот боюсь даже представить… 1 — 3 ребёнка ещё ладно имея высокий достаток свои или бизнес хоть маленький… А когда ещё и делать ничего не можешь кроме как растить детей… Это страшно…

ну блин, жизнь заставит и не то сможешь. Мне вот главная героиня этого рассказа вообще неприятна, она сначала расфукала состояние мужа, дом, магазин, машина это ж бешеные бабки, да продала бы положила на счет и жила на проценты, но нет, она их профукала в ноль и без выхлопа. Потом она поселилась у родни на шее и отмазывалась тем, что «я не умею работать». В макдак берут всех. Не зависимо от нации и навыков. А потом она пересела на шею чужого мужа и так же свесила ножки, как до этого всю жизнь свешивала. Морального роста — никакого, разивития — никакого, выводов по жизни — никаких она для себя не сделала, за что ее наградили высшие силы вообще непонятно, она явно уроков не извлекает и о детях своих не заботится, чистой воды эгоизм.

Не сравниваете. Одно дело, когда девочке с малых лет вдаблиыают: учись, работай, будь независимой, рожай столько детей, сколько сможешь в случае чего прокормить и сама. А есть нации, где в 13 лет иди замуж, вот твой муж. А в случае его смерти иди ищи другого мужа и тп.

Читать еще:  Жена поборола мужа

значит надо меняться в соответствии с ситуацией, жизнь такая, по течению только гомно плавает, а если бы не попался вот такой сердобольный человек которому зачем то нужна иждевенка с кучей детей? Ведь она даже не попробовала вот в чем вся фишка! Вообще не попробовала, сидела с твоердой уверенностью, что ей весь мир что то должен.А за какие заслуги то? Да хоть сколько детей, если бы она сразу начала шевелиться у нее было бы и где жить и что есть еще и магазин, ну не умеешь сама — найми человека, да пришлось бы ужать аппетиты, но выжила бы и так.

ну а что делать то? Если надо — справилась бы и с 5,6. Продать квартиры, машины, переехать в глушь где жилье подешевле и есть возможность хоть что то выращивать, да даже открыть частный детский дом вон набрать деток из дд под опеку + свои, и сиди воспитывай, а государство будет платить за это, не много да, но на покормить всю толпу хватит. По-моему в мусульманстве помогать брошеным детям тоже считается за хорошее дело, а это уже моральный рост, там уже хоть понятно за какие заслуги ее решили одарить мужем, а так — чистая корысть и эгоизм. Вот тоже не знаю в мусульманстве такие качества поощряются и считаются достоинствами? Жить подгребая под себя и поплевывая на других.

6и 5 не по правилам уже. Вроде максимум 4 может быть и то с разрешения жен

А это называется менталитет. Вы примеряте ситуацию на себя. Что да, пошла б, землю грызла, а детей бы выкормила и выучила. Можно и в Макдональдс, и подъезды мыть, и шить на заказ начать, да миллион всего. В основном русские, европейки так бы и сделали. А здесь: на все воля Аллаха, пойду жить к брату, каждый день испытание, так что сяду, и буду плакать о тяжёлой судьбе и искать нового мужика, кто б меня содержал. Потом глядишь дети вырастут, они содержать будут. И так по кругу.

у нас на работе была мусульманка. Вполне адекватная девочка, которая работала и не выеживалась и не говорила, что ей весь мир должен, а она сядет на попу ровно и будет ждать высших благ. И муж ее работал и с детьми они не торопились, что бы была квартира, а потом она уже сможет сесть дома и заниматься воспитанием. А то что тут описано называется потребительство. Зато я теперь поняла почему мусульманские мужья жен бьют, я б такой тоже двинала, вот если бы она после всего еще что-то начала вякать на тему «ты мне должен».

Ваша знакомая скорее исключение, чем правило.

Откуда у вас стереотип, что мусульмане бьют жен? Тупых может и бьют, но это действие, не зависящее от религии и нации

Кто сказал что в мусульман сих семьях мужья жен бьют.

ну типа жена должна молчать, терпеть, а мужчина всегда прав хоть он ей двинуть хочет, хоть гарем завести. Вот при таком раскладе как в этой истории — да, молчать, терпеть и слушаться, ибо сама по себе она вообще ничего из себя не представляет. Такую жену уважать не будешь, а не будешь уважать и отношение будет соответственное, даже если ее ударить — а почему нет? Что она сделает то, обратно к брату на шею переберется? Даже вопрос не в том, что она не зарабатывает, сколько в том, что она даже пальцем не шевелит, что бы менять свою жизнь к лучшему, только тратит и потребляет, вот даже второго мужа она не сама себе искала, осознав, что одна не справится, ей ее брат подогнал!!

Но это же не во всех мусульманских семьях… да и те которые бьют во всех нация и религиях есть… просто не люблю когда так обобщают мусульманские семьи… все семьи разные… и тут история одной женщины… не все же мусульманки такие… а многоженство в Исламе разрешено не из-за денег как здесь… а в первую очередь потому что мужчин мало а женщин много так и раньше было из-за войн… поэтому чтобы оставшиеся женщины не были без мужчины… нет нет но природой так устроено что эти потребности заложены в нас… и чтобы не было разврата, чтобы не быть любовницей с которой развлекутся и бросят… чтобы у женщины были свои права на свое содержание чтобы обезопасить и женщину и всех людей от ЗППП… прклюбодеяние грех во всех религиях… а вот если мужчина ( а они от природы полигамны) хоть в меня и полетят тапки… но это так… поэтому разрешено многоженство… Ведь как не крути не будут же женщины которые не смогли замуж выйти сидеть в девках… нет им захочется… и чтоб отношений на стороне не было… вобщем там свои плюсы… если погулять можно найти и статьи исламских ученых на эту тему… кому интересно… но мы женщины от природы ревнивы… и я тоже хоть я и мусульманка… не представляю как мне делить мужа с кем то… но с другой стороны я наверное подавил бы свою ревность и позволила бы мужу взять женщину если она в такой трудной ситуации, а тем более с детьми. я думаю скорее да чем нет… моя ревность не важнее других жизней… моя позиция такая в этом вопросе… в Исламе про многоженство сказано… что замуж второй третьей и четвертой нужно брать жен не тех что красивы внешне их и так скорей всего возьмут и первыми… нужно брать вдов, разведенных, больных которым трудно самим в этой жизни… это если мужчина хочет себе награду на том свете за свой поступок… а не только утолить свои потребности… в общем спорить и приводить плюсы на эту тему можно бесконечно.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector