Artsalonspb.ru

Стиль и Здоровье
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему жена не ласковая

«Не хочу больше быть неласковой женой»

Мы с мужем вместе девять лет, очень любим друг друга. Я всегда отличалась от других девушек умением понимать мужской юмор (и, наоборот, не понимать, что «колготки должны быть розовыми»). При этом я не пацанка, обладаю природной сексуальностью, но совершенно не умею быть ласковой. Накормила-напоила — вот моя любовь, а сесть, обнять, принять на себя все тревоги просто не умею. Муж годами жалуется: мол, чувствует, что его не любят, не поддерживают. Но я люблю! Раньше меня хватало хотя бы на редкие проявления ласки, но с рождением ребенка я потухла от быта, все окончательно свалилось на мужа. Он тянул полтора года, теперь моя очередь подхватить, но вижу, что он уже не верит и не хочет. Как открыть в себе нежную, теплую девушку?

Яна, за вашим вопросом о том, как «открыть в себе нежную, теплую девушку», скрывается еще как минимум три других. Как научиться принимать на себя тревоги мужа и показывать, что вы его любите и поддерживаете? Как сделать так, чтобы быт и воспитание ребенка не отнимали у вас все силы и не приходилось все остальные дела и заботы перекладывать на мужа? Как вернуть веру мужа в ваше совместное счастливое будущее?

С такими вопросами сталкиваются многие — не только женщины, но и мужчины (в отношении жен), особенно после рождения ребенка. Это непростой период в любой семье, ведь с появлением детей многое меняется. Появляются дополнительные заботы, дела и обязанности, а от тех, что были до рождения малыша, никто не освобождает.

Число дел растет, и при этом женщина часто выбирает отказаться от работы ради воспитания ребенка. Это вызывает ощущение монотонности и однообразности жизни. Один день сменяется другим, и порой кажется, что это никогда не закончится. Чтобы не «потухнуть» в такой ситуации, важна поддержка окружающих или другие интересы, помимо воспитания ребенка, которые дают позитивные эмоции.

Конечно, бывает, что именно разностороннее воспитание детей и добавляет жизни радость. Так происходит, когда родители с упоением наблюдают за ростом и развитием ребенка и его успехами. Радуются первым словам, первым шагам, первой улыбке, тому, как малыш меняется день за днем. Потом приходит время успехов в кружках, секциях, в детском саду, в школе.

Если научиться концентрироваться на этом, в жизни — и вашей, и вашего ребенка — будет больше радости. Малышу важно быть окутанным вниманием и заботой родителей, в такой атмосфере он с большей вероятностью будет расти здоровым и счастливым. Подумайте об этом. Может ли это стать позитивным ресурсом для вас и мужа?

Теперь о том, как принимать на себя тревоги мужа и демонстрировать ему любовь и поддержку. Спросите себя, действительно ли вы этого хотите. С точки зрения психологии принимать на себя чужие тревоги — значит, становиться или «жертвой», или «спасателем», который рано или поздно устанет спасать. Не забывайте, что тревоги есть у всех — скорее всего, и у вас тоже.

Одним из решений могут быть регулярные разговоры, в ходе которых вы оба сможете делиться своими тревогами и получать обратную связь. Это поставит вас в равное положение, а поддержка станет двухсторонней. Как правило, это сплачивает партнеров, дает ощущение защищенности и близости, поддержки и сопричастия к жизни друг друга. Так вы дадите друг другу понять, что любите и поддерживаете друг друга.

Как сделать так, чтобы быт и воспитание ребенка не отнимали у вас все силы и не приходилось все остальные дела и заботы перекладывать на мужа? Здесь на помощь придут структурирование времени и совместное распределение прав и обязанностей. И вы, и ваш муж можете вместе или по отдельности составить список важных для вашей семьи дел, а потом, обсудив, кому что больше нравится делать, распределить их между собой.

Конечно, в списке неизбежно останутся дела, которые вам обоим не по душе. Распределять их можно, превратив выбор в игру, если для вашей пары это приемлемо. Например, написать дела на листочках и сложить их в шапку, а потом вытягивать по очереди. Можно просто брать на себя обязанности, говоря, что вы с радостью будете их выполнять, потому что это важно для вас обоих. Можно чередовать выполнение таких дел.

Не забывайте благодарить друг друга за сделанные дела, пусть и небольшие. «Милая, спасибо, что приготовила ужин». «Дорогой, я так тебе благодарна, что ты погулял с ребенком. У меня было время отдохнуть и заняться собой. Мне это было очень нужно. Теперь ты отдохни, а я пока могу сделать что-нибудь приятное для тебя. Чего ты хочешь?».

Безусловно, в каждой семье есть дела и заботы. Но только ли они? Важно оставить время и на совместные радости. Например, прогулки, походы в кино, театр, поездки, встречи с родными и друзьями. Составьте свой список приятных дел и попросите мужа его дополнить. Не забывайте претворять планы в жизнь.

Еще один важный в семейных отношениях момент — удовлетворение желания партнера в личном пространстве. Бывает, что нам хочется побыть наедине с собой, пообщаться с друзьями или что-то поделать в одиночестве.

Все это может помочь вернуть веру в счастливое совместное будущее не только вашему мужу, но и вам. Вы написали, что очень любите друг друга. Значит, у вас есть возможность быть счастливыми вместе.

Если вы будете довольны своей жизнью и своим партнером, если совместные дела будут решаться вместе, а забота станет обоюдной, в вас проявится нежная и теплая девушка. Подумайте об этом. Поговорите с мужем. Сделайте это для себя, для него, для вашего ребенка, для вашего совместного счастья. И посмотрите, что будет.

Мужу, который меня разлюбил

Когда двое решают прожить вместе всю жизнь, им не приходит в голову, что любовь может уйти. Но такое тоже случается — муж и жена становятся чужими друг другу. Из-за чего так бывает? Об этом в анонимном письме читательницы.

«Мне поставили диагноз «аутизм» в 45 лет»

Иногда люди ведут себя странно и не могут понять, в чем причина их отличий от других. Журналист Лора Джеймс в 45 лет узнала, что у нее аутизм. И нашла ответы на многие вопросы, мучившие ее долгие годы.

Читать еще:  Бесит жена брата

Аноргазмия. Неласковая жена. Сексуальные женские проблемы

Инициатором этой встречи с психологом-сексологом был супруг, хотя, чаще всего, тут женщины сами решают обратиться к сексологу, психотерапевту или семейному психологу.

Но муж (пара была из Москвы) был озабочен темой того, что в последнее время секс стал не таким ярким и частым, как того хотелось бы.

Ему стало казаться, что жена его не хочет, отсюда поехала его самооценка, и значительно ухудшилось качество сексуальной жизни.

Потребность мужчины в сексе была довольно высока: он был бы не прочь заниматься этим каждый день. А жена… если муж бы к ней не приставал, то она бы (теоретически) вообще обошлась без секса.

Чем же мы, сексологи, семейные психологи и психотерапевты, можем помочь паре в данной ситуации?

Когда я начала работать с семьёй из Москвы, как психолог-сексолог, то выяснилось, что так было не всегда. Раньше секс был поярче, да и оргазм у жены присутствовал. За последнее время всё как-то съехало, и об оргазме уж не шло речи.

Ценность секса ушла, и мне, как психологу-сексологу, надо было что-то делать.

Я вышла на то, что женщина всегда был неласковой. Тут сказалось, как и следовало ожидать, её проблемное детство. Клиентка была из многодетной семьи, ей не хватало любви родителей, отсюда присутствовала недолюбленность, которая и наложила свой отпечаток на сексуальную жизнь а паре.

Правда, в остальном, как мама и жена, она была вполне хорошей, берегла семейный очаг. И муж сказал, что тут действительно вся проблема только в сексе, а в остальном его жена устраивает на все сто процентов.

Мне, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу, следовало проработать тему недолюбленности и холодности.

Коренным образом обычно решить эту ситуацию довольно сложно. Попробуйте из минуса сделать плюс, но отчасти коррекция нам удалась.

Женщина поняла, что родительская семья для неё уже не так значима, как её собственная, и здесь было бы уместно иное поведение, в том числе мы поработали по изменению сексуального поведения женщины, её аноргазмии и её сексуального сценария.

Далее, мы подошли к теме того, что жена устаёт. Здесь следовало найти бы какую-то отдушину в жизни клиентки. Действительно, так бывает довольно часто, когда женщина не работает, всё время посвящает домашним делам и обязанностям, то она больше уже как в рекламе: «не женщина, а посудомойка«. Здесь следовало бы разгрузить её.

Женщина озвучила желание иногда выходить с подругами в свет, а также посещать фитнес. В это время было принято решение взять себе помощницу, которая будет находиться вместе с ребёнком.

Далее, нам пришлось проработать стеснение и закрытость женщины. Как оказалось, корни этого также прятались в прошлом, когда мама поставила дочке запрет на секс и воспитывала её в строгости. Всё это способствовало сексуальным женским проблемам и теме аноргазмии.

Сейчас мы отдали детские убеждения, и это также сработает «в плюс» нашей ситуации.

И если мы доведём нашу сексуальную терапию, а также работу по женским сексуальным проблемам, аноргазмии и алибидемии до конца, то всё окажется вполне разрешимо.

12.3. Проблема неласковых партнеров

12.3. Проблема неласковых партнеров

Взрослым для хорошего настроения и нормального самочувствия, как утверждает американский психолог Эрик Берн, необходимо определенное количество объятий, поцелуев и других проявлений ласки в день. Если человек недополучает нежности, он становится раздражительным, чувствует себя одиноким и никому не нужным.

Я замужем только год, но уже боюсь думать о том, какие отношения с мужем нас ждут впереди. Он и до свадьбы не был очень ласковым и нежным ухажером, но я на это не обращала особого внимания, тем более его, по моим меркам, было немало. Да и я думала, что это со временем пройдет, он осмелеет. Но сейчас мои надежды почти иссякли, мне катастрофически не хватает его внимания, я бешусь из-за этого, тем более что я часто устаю — учусь и воспитываю маленького ребенка одновременно и психологическая разрядка мне необходима. Но от него обычно даже поцелуя не дождешься — он говорит, что ему это не нужно.

А я себя чувствую нежеланной, невостребованной как женщина, а мне надо-то, чтобы меня погладили по головке, обняли и поцеловали — и все. Я могу дальше с новыми силами заниматься домашними делами и ребенком.

Я его понимаю, он устает, приходя с работы, но то, чего я прошу, не так уж сложно сделать. Я что только не делала: и сама ластилась к нему, провоцировала на ласку — он иногда даже отталкивает, объясняла ему, что мне плохо — он понимает, но говорит, что не хочет ломать себя, меняться то есть. Хотя вроде бы он все делает для нас с ребенком, да и вообще все считают его идеальным мужем — не пьет, не курит, не гуляет, все деньги домой приносит, да и живем мы неплохо. Я уже боюсь думать об этом, потому что мне стыдно, что он такой хороший, а мне все мало, я себя и так ограничиваю в ласке, но терпение мое на исходе. Я всегда вижу, как мой папа целует маму при встрече и до сих пор они друг без друга жить не могут, а у нас в семье так холодно.

По материалам Интернета

Чаще это бывает по «вине» мужчин. Даже после долгого проживания в браке они по-прежнему называют жен по имени, а не ласковыми именами. Им никак не удается выдавить из себя слово «люблю». Они никогда не спрашивают о самочувствии супруги, не посылают возлюбленным теплых sms или открыток.

Но это вовсе не означает, что они не любят их или не хотят их понять. Просто для многих мужчин мир ласк ограничивается чмоканьем в щечку при встрече и прощании, а комплименты они говорят и дарят цветы и подарки только в день рождения и Восьмого марта.

Поэтому около 60 % жен упрекают в невнимательности мужей, в том, что они не чувствуют, когда стоит проявить заботу, приласкать, ободрить ребенка или жену нежным словом. Конечно, ведут себя так они не специально: их «толстокожесть» обусловлена множеством культурных и генетических факторов. У мужчин больше гормонов, отвечающих за агрессию, жесткость. Они привыкли свое плохое настроение с детства держать при себе, поэтому им трудно реагировать на чужое. Для многих мужчин понятие «нежность» равносильно понятию «слабость», поэтому они стараются избежать всего этого, оставаясь мужественными и жесткими.

Читать еще:  Моя жена мне изменяет что делать

Непонимание этой особенности другого пола может приводить к серьезным разногласиям в семейной жизни и даже разрыву отношений.

Для мужчины ласки и нежность в отношении женщин так или иначе связаны с сексом, поэтому он и проявляет их в соответствующий момент. Задача женщин — показать, что поцелуи и объятия без секса тоже имеют ценность и особую прелесть. Может быть, мужчина просто не знает, что нужно быть ласковым, и не знает, как это делать. Женщине нужно понять это и говорить, чего она хочет, чтобы облегчить ситуацию.

Вспоминаю рассказ профессора С. С. Либиха. В рамках брачной консультации врачи-сексопатологи спрашивали мужей, как протекает их интимная жизнь, практикуют ли они эротические ласки, какие именно и что больше нравится их женам. Потом те же вопросы задавались женам, и открывались забавные вещи. «Да, — говорила женщина, — муж делает то-то и то-то». — «Ну а как это действует на вас?» — «Да никак». — «А какие ласки вам были бы приятны?» Иногда женщина говорила: «Не знаю», а иногда называла вполне определенные действия. «Так почему вы не скажете это мужу?» А как она может сказать? Он спросит: «Откуда ты знаешь?» И выяснится, что женщина либо испытала это с другим, более предприимчивым мужчиной, либо открыла с помощью мастурбации. А мужья этого ох как не любят…

Кон И. Мужская и женская сексуальность

Может случиться так, что мужчина признается, что он — «сухарь», и, прячась за это оправдание, как за щит, будет говорить, что его не переделаешь. Женщине нужно постараться убедить его, что ей важно чувствовать его любовь и поэтому она нуждается в ее демонстрации и в нежности каждый день. Ей нужно использовать простые фразы типа: «Поцелуй меня», «Пожелай мне спокойной ночи», «Возьми меня за руку» и т. д.

Поначалу мужчина может чувствовать внутреннее неудобство в непривычной ему роли. Поэтому женщина должна поддерживать и поощрять его. И, преодолев однажды свою стеснительность, ему станет легче.

Как помочь мужчине стать ласковым

Не обрушивайтесь на него с требованиями. Совершенно бесполезно мучить его вопросами: «Ты меня любишь?» и просьбами: «Ну скажи уже мне наконец что-нибудь теплое». Такое поведение только обозлит мужчину. Не требуйте от него постоянного внимания, бесчисленных sms, цветов и подарков — кроме раздражения в ответ, вы ничего другого не дождетесь. Никогда не пытайтесь поставить ультиматум: «Если ты не будешь называть меня “Котенок” и гладить по головке, я не буду готовить тебе ужин». Подобные заявления вызовут только агрессию и обиду, он подумает, что вы его не любите и не хотите проявлять заботу. А вместо всего этого постарайтесь ценить каждый раз, когда он делает что-то чувственно, благодарить его за это и говорить, что вам очень приятно и здорово (а не «Как жаль, что ты делаешь это так редко»). Попробуйте встать на его сторону — может быть, то, что он вам дает, не так уж и мало?

Не перестарайтесь со своей нежностью. Еще одна ловушка подстерегает вас, когда вы целиком берете на себя инициативу в проявлении нежности, думая: «Я должна ему побольше дать, чтобы потом побольше получить». Вы выбиваетесь из сил, чтобы доставить ему максимум удовольствий, вы думаете о нем каждую минуту, сюсюкаете с ним и чуть ли не топите его в океане нежности. В результате… ничего не выходит. Мало того, он еще больше отдаляется от вас. Психологическая причина этой сдержанности в том, что он боится быть переполненным, поглощенным его же собственной мягкотелостью. Вам кажется, что вы подаете ему пример, показывая все хорошее, что приносят проявления ласки: любовь, счастье и т. д. Он же видит лишь вред: ощущение собственной слабости, зависимости. Он чувствует себя «тряпкой», «размазней»…

Позаботьтесь о его теле. Нежность начинается с тела. Неласковый мужчина — это мужчина, который бессознательно сводит телесный контакт только к половому. Для него каждое прикосновение имеет прикладное сексуальное значение. Чтобы он стал нежнее, вы должны разрушить в его сознании эту зависимость «тело — секс», научить его получать и доставлять удовольствие не только в постели. Попробуйте отправить его на массаж или какие-нибудь косметические процедуры или делайте ему массаж сами.

Поговорите с ним о его проблемах, чувствах, эмоциях. Зачастую даже самому сильному и жесткому мужчине не хватает элементарного понимания и поддержки. Если он начнет говорить о своих чувствах и переживаниях, то потом ему будет значительно проще проявлять и показывать их по отношению к близкому человеку.

Будьте с ним маленькой беззащитной девочкой. Если вы ведете себя как настоящая железная леди, берете инициативу в свои руки, стремительно хватаетесь за решение любых проблем, то мужчине будет явно трудно позаботиться о вас. Показывая, что вы сильная и независимая женщина, вы можете просто испугать его. Ведь мужчине необходимо почувствовать себя защитником, иметь возможность проявить заботу, а значит, и стать более мягким и нежным. Поэтому когда вы будете показывать свою женскую, а лучше даже немного детскую, слабость и ненавязчиво просить его в чем-то помочь, ваш мужчина почувствует себя настоящим рыцарем и одновременно «большим папой», которому будет легче применить к вам свои ласковые чувства.

Пугачева М. // По материалам Интернета (MyJane.ru)

Если отсутствие ласковости у мужчин общественное сознание воспринимает пусть не благосклонно, но с пониманием, то отсутствие ласковости у женщин расценивается чуть ли не как патология: ведь признаком женственности признаются нежность, заботливость.

Аля, Казань. Моя проблема такова: не могу проявить свои чувства к любимому. Не могу сказать, как мне хорошо с ним, как хорошо, когда он держит меня за руку. Стыд ли это, страх или патологическая неспособность? Знаю, ему очень неприятно от этого, а сделать что-то не могу решиться. Он говорит нежности, делает милые вещи, но я реагирую неадекватно. Отвечаю холодно и резко, даже если все внутри рвется сказать: «Как хорошо, как я рада этому!» Думаю, это ранит его, но он не упрекает меня, не ругает. Мы говорили с ним на эту тему, он говорит, что понимает, что ему все равно хорошо со мной. А мне стыдно, что не могу ответить.

Читать еще:  Жена кирилла андреева из иванушек фото

Если он говорит что-то нежное, мне хочется скрыться от него, пережить это счастье одной, чтобы он не видел, — но это же неправильно. Обычно такие проблемы у мужчин бывают — они боятся быть нежными, сентиментальными. А у нас наоборот. Ему ведь тоже страшно, но он и говорит, и делает.

Не хочу больше ранить его. Хочу бороться с собой, с собственным ужасом.

По материалам Интернета

Супруги могут бояться, что их чувство партнер не поймет и не оценит, поэтому блокируют его проявление. Нужно перешагнуть через страх хотя бы один раз, а затем почаще проявлять свои чувства. Можно также обратиться к психологу, потому что такое защитное поведение запрограммировано на бессознательном уровне.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Практический форум о настоящей любви

Жена добрая, но неласковая

Жена добрая, но неласковая

Сообщение Grustnyj » 05 фев 2014, 12:15

Прошу помощи и совета.

Мне 32, жене 31, женаты уже тринадцатый год, ждём пятого ребёнка. Все родные и друзья считают нас счастливой семьёй. Мы православные христиане, с самого начала семейной жизни мы старались сглаживать все возникающие ссоры и противоречия, причём в основном гасящей конфликты стороной выступаю я.

Однако есть одна проблема, с которой мне так и не удаётся смириться. Моя дорогая жена совсем не любит обниматься и целоваться. Поцелуй всегда проходит так: я проявляю инициативу и начинаю, а через несколько секунд она меня отстраняет. Её жарко, душно, ей надо куда-то убегать что-то делать по дому и т.д. Никогда в наших прикосновениях нет ни тени проявления ответного чувства с её стороны. Да и в постели она типичное «бревно» (конечно, кроме неё, у меня никого никогда не было, но я же читаю интернет), и она не признаёт ни малейших экспериментов, только миссионерскую позицию. С самого начала брака я думал постепенными нежными ласками разбудить в ней ответную чувственность (примерно как в первом фильме про Анжелику). Однако она, похоже, напрочь лишена нежности. Постепенно я всё больше стал укрепляться в том впечатлении, что любые наши с ней прикосновения – для неё не радость, а снисхождение ко мне, причём не всегда сдерживаемое. И это меня очень сильно угнетает.

С детства меня растили ласковым ребёнком. Объятия, поцелуи, прикосновения имели для меня большое значение. То же я вижу и в своих дочках: так здорово, когда шестилетняя девочка просто так подбегает, виснет, целует, шепчет: «Папа, я тебя люблю». Но жена никогда так не делает. Сколько раз говорил я с ней, насколько это для меня важно, – эффекта нет. И последние годы мне становится всё более тоскливо, на работе ничего не охота делать творческого, диссертация заброшена, руки опускаются, как будто нет никакой путеводной звезды, озаряющей жизненный путь.

Моя жена – идеальная мать, никто лучше неё не умеет воспитывать детей. Но для детей у неё всегда находится время, а для меня – только урывками, причём она всё время торопится делать какие-то другие дела, она никогда не может, находясь со мной, полностью отвлечься от остальной жизни и расслабиться.

В юности у меня был роман с одной девушкой, мы довольно долго с ней встречались, обнимались и целовались. Я чувствовал, что мы не сможем быть вместе всю жизнь, что наши характеры не созданы друг для друга, но это была физическая потребность. Эта девушка была тоже хорошая, хотя ей во многом далеко до моей жены; теперь она тоже замужем и у неё трое детей. Но в одном я стал по ней тосковать: как она целовалась, как она вся светилась счастьем при этом. Почему-то от жены я никогда так и не смог этого добиться, и боюсь, что так и не смогу.

Ездил недавно в командировку, встретился с бывшей однокурсницей своей жены. Она очень женственна, но она до сих пор незамужняя: очень разборчива, ищет того, кого действительно полюбит. Мы с ней посидели поговорили, я поделился своей проблемой, она своими проблемами, мы держались за руки, я приобнял её… В её глазах я увидел то самое счастье, которое видел прежде у своей подруги юности. Конечно, ни одного плохого слова или намёка не было высказано в отношении моей жены – ни с моей, ни с её стороны. Для меня был значим сам факт, что я могу доставить человеку какую-то глубокую внутреннюю тихую радость, и пусть она кратковременна, но она останется на память.

Но я теперь не знаю, как жить дальше. Мне хочется, чтобы в моей жизни рядом была та, которую можно обнять и поцеловать, и которой это приносит радость. Бросать ни жену, ни детей я не буду ни в коем случае, потому что не хочу делать их несчастными, и потому что я за них ответственен. В библейскую эпоху можно было иметь несколько жён, оставаясь верным всем им и обеспечивая всем им достойную жизнь; кажется, никакого запрета на многожёнство, кроме как для священнослужителей, в Писании не содержится. Но в современном обществе, особенно околоцерковном, «вторые семьи» однозначно осуждаются. Завести любовницу или квазилюбовницу (без супружеской близости) – даже если бы удалось на это получить согласие жены – означало бы в том числе или необходимость жить в скрытности и лжи, или суровое общественное порицание.

Есть ли выход из такой ситуации?

Пожалуйста, не ругайте меня, я тоже человек, и мне хочется простого человеческого счастья, дающего душевные силы трудиться на благо близких и общества.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector