Artsalonspb.ru

Стиль и Здоровье
3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Две девочки в семье

Формула счастья в семье: две дочери

Если вы планируете завести семью, то ваша жизнь будет гораздо легче, если у вас будет две дочери, говорят исследователи.

Специалисты британского сайта для родителей Bounty.com провели исследование, опросив более 2,000 семей.

Оказалось, что семьи с двумя девочками были наиболее гармоничными. Если в семье две дочери, то с ними легче было договориться, они больше помогали по дому, реже дрались, создавали меньше шума и больше любили друг друга.

Но если число дочерей увеличивалось до 4-х, то это создавало в семье наименее благоприятную ситуацию.

Четыре дочери — нарушители спокойствия в семье

Родители с четырьмя дочерьми были наименее счастливы семейной жизнью, заявляя, что им сложно справляться со своими детьми. Матери и отцы четырех дочерей признались, что им в среднем приходиться иметь дело с четырьмя ссорами в день.

Очевидно, что родители любят всех своих детей, но в большой семье гораздо сложнее сохранять мирную обстановку. Обычно считается, что маленькие девочки ведут себя как ангелочки, и если у вас их целых две, то, возможно, так оно и есть. Исследователи ожидали, что самой трудным сочетанием в семье окажется сочетание трех или четырех сыновей из-за того, что мальчики более энергичные и шумные. Но чем больше дочерей у вас становиться, тем большим наказанием они оказываются (даже большим, чем сыновья).

В исследовании рассматривались 12 разных сочетаний детей, исключая одного ребенка. Матерей и отцов попросили оценить поведение своих детей в семье, основываясь на нескольких категориях, таких как легкость в уходе, совместимость и общее поведение.

В семьях с двумя дочерьми, высокие баллы были отмечены по всем категориям. И наоборот, родители четырех дочерей испытывали трудности практически по всем категориям, из-за невозможности управлять детьми, которые все время ссорятся и заводят друг друга.

На самом деле, родители четырех детей, независимо от пола, тяжело справлялись с детьми. Прием пищи, утренний распорядок и отход ко сну были наиболее проблематичными в таких семьях. К тому же родители четырех детей часто признавались, что они изредка игнорировали одного или больше детей, и что им тяжело было уделять одинаковое внимание всем.

Наиболее гармоничные сочетания детей

После двух дочерей, самым благоприятным сочетанием было сочетание мальчик и девочка. Родители с двумя детьми разного пола честно заявляли о том, что их дети были хорошими друзьями, редко спорили из-за игрушек и вещей и выясняли, что у кого есть. Единственным недостатком такого сочетания было то, что мальчик и девочка в семье редко имеют общие интересы, когда вырастают.

Третьим по легкости сочетанием детей было два мальчика. Родители двух сыновей признались, что их дети часто уделяли друг другу внимание и были лучшими друзьями на протяжении всего детства. Но если с двумя мальчиками довольно легко иметь дело в детстве, то ситуация менялась с возрастом, так как часто родители обнаруживали, что сыновья редко им доверяли когда вырастали.

Конечно, природа сама распоряжается тем, какие дети у вас будут. Нужно помнить, что существует множество способов, с помощью которых родители могут создать наиболее гармоничные отношения в семье, говорят специалисты. Нужно каждому ребенку уделять время, напоминать детям о том, как им повезло иметь сестер или братьев, и создавать семейные традиции, такие как игры вместе или ужин всей семьей, что поможет каждому в семье.

Сочетания детей в семье: от «наиболее благоприятных» до «наименее благоприятных»:

Сибмама — о семье, беременности и детях

В семье две дочки, а хотели сына

Сообщение Хаврошечка » Пн Май 13, 2013 17:52 » Благодарностей: 2

Анна, здравствуйте! Давно интересуюсь вашим разделом форума, но пишу под дополнительным ником, так как тема деликатная, даже с подругами не могу поделиться.
У нас с мужем есть две замечательные дочки — три года и 7 месяцев, которых я люблю в меру своих возможностей, но мы всегда мечтали о сыне. Когда родилась старшая, смирились, что мечта о первенце-сыне разбилась, подрастили доченьку и сделали вторую попытку. Но как ни подгадывали — на УЗИ нам однозначно сказали, что будет девочка. Расстроились, конечно, но тогда главное было — выносить и родить, к тому же я думала, что после родов «отпустит». Не отпускает. С завистью смотрю на сыновей подруг. Да, мы планируем третьего ребенка попозже, но не факт, что это будет мальчик, да и вообще, что получится забеременеть-родить. На четвертую попытку, боюсь, ресурсов не хватит. Думала об усыновлении, но муж категорически против.
Я головой понимаю, что со стороны это выглядит как «с жиру бешусь» — кто-то вообще не может иметь детей, у кого-то рождаются больные детки, а другие не могут позволить себе ребенка по материальным соображениям, но это не утешает.

Возможно, дело в моих убеждениях:
— в наших реалиях мужчины более свободны, независимы и имеют больше возможностей, чем женщины. Например, им не надо делать выбор между детьми и карьерой
— социум больше ценит мужчин, чем женщин. В том же деторождении — если в семье одни мальчики, то присутствует восхищенное общественное мнение «три сына-сын!», а если девочки – сочувственно насмешливое «ой, вам же их всех замуж выдавать». А хороших, условно говоря, женщин больше, чем хороших мужчин, желающих создать семью. Репродуктивный труд и ведение домашнего хозяйства тоже не ценится, так как общественная польза здесь более опосредована, чем от труда на производстве.
— прагматичное «женщина имеет меньше возможностей помогать родителям». Например, я, единственный ребенок, смогу обеспечить своим родителям стакан воды, а оплатить лечение – нет, так как вкладываю силы в детей, а не в рост своей зарплаты.
— я сама не очень-то успешна как женщина, чему я могу научить? Меня растили человеком, для которого главное –учиться, работать на работе, достигать общественно значимых целей, идеал – образ Героя. А искусству быть красивой, привлекательной, материнству – не учили, в юности я считала это все каким-то мещанством, и стала осваивать роль женщины только ближе к 30. И мне в ней не очень-то уютно – да, я удачно вышла замуж, но поздно, и нам с мужем стоило больших усилий сохранить брак в его первые годы. Материнство где-то до полутора лет ребенка для меня тяжелый неинтересный труд во имя будущего. Я не хочу таких трудностей своим девочкам, это ненормально. По-моему, мне было бы проще и интереснее воспитывать сыновей.

Что я чувствую? Разочарование. Тоску, что придется растить женщин (а смогу ли я их вырастить счастливыми?) и, возможно, у меня никогда не будет сына. И беспомощность, невозможность как-то повлиять на «половой расклад». Вину перед дочками.
Я понимаю, что мои убеждения частично объективная реальность, частично — мои «тараканы» и стереотипы, но просто от осознания они никуда не деваются .
Я хочу освободиться от навязчивой идеи «родить сына» и спокойно радоваться своим чудесным девочкам. Но как?

Сообщение АнечЬка » Ср Май 15, 2013 22:38

Женщины бывают разные

Но давайте исследуем Ваши представления и подумаем, как то, что имеется можно обратить на пользу Вам и девочкам.

Минусы бытности женщины Вы сформулировали. Давайте пофантазируем в другом направлении — в чем могут быть преимущества женщины перед мужчиной. Попробуйте сформулировать по пунктам.

Сообщение Хаврошечка » Сб Май 18, 2013 17:13 » Благодарностей: 1

Да, женщины разные, я буду исследовать свои представления о некой усредненной женщине.

Сначала — «преимущества слабого»
1 Женщине легче искать, просить и получать помощь
2 БОльшая гибкость, приспособляемость
3 Сильнее инстинкт самосохранения и общая адекватность, ввиду чего реже попадают в серьезные неприятности
4 Женские ошибки и проигрыши воспринимаются лояльнее ими самими и обществом
5 Могут справляться с напряжением слезами, у мужчин слезы социально не одобряются
Далее:
6 Выше способность делать аккуратную и монотонную работу
7 В среднем женщины эстетически привлекательнее и легче в общении
8 Женщина более компетентна в организации комфортного быта и поддержании своего здоровья
Если женщина живет в благополучном браке, то
9 Имеет ведущую роль в определении целей семьи (сужу по себе и знакомым семьям)
10 Материнство: растить ребенка – растить целый мир, в целом, это здорово и интересно, несмотря на трудности
11 Ответственность за ребенка способствует личностному росту
12 Женщина в меньшей степени ответственна за отстаивание интересов семьи во внешнем мире и её материальное положение

Про женскую роль – перечислю её основные составляющие:
Искусство быть красивой, ухоженной – считаю, что это важно, особенно для молодой девушки. Мне нравится и у меня частично получается быть такой, но по праздникам, постоянно – не хватает мотивации. Похоже, этому искусству дочкам придется учиться у кого-то другого, так же, как и быть музой и вдохновительницей – я не представляю, как такой быть.
Умение вести домашнее хозяйство. Здесь я чувствую себя уверенно, всему научилась быстро, роль хозяйки дома даёт мне чувство опоры. Этому я детей научу.
Материнство. Здесь, конечно, со мной произошло много чего хорошего, оно ого-го-го как расширяет сознание, способствует росту интуиции, знаний и умений, пробуждает чувства.
Главное, у меня стало появляться состояние «сегодня, завтра, через год и ещё долго я буду постоянно занята одним и тем же, скажем, готовкой и присмотром за непредсказуемыми детьми, и мне будет комфортно, я смогу отдыхать между делом» вместо «сейчас напрягусь, поработаю, получу результат, а потом буду отдыхать и не лезьте ко мне». Но это женское состояние у меня длится всего несколько часов и не каждый день, потом опять вытекаю в «хочу сбежать на работу, а детей – родственникам или в сад». Но это уже прогресс, до рождения второй дочки желание сбежать было почти постоянным. Думаю, своих девчонок я научу навыкам материнства. Надеюсь, к тому времени, я смогу показать, что оно может быть приятным даже с младенцами.

Читать еще:  Как вывести черные точки на лице

Сообщение АнечЬка » Ср Май 22, 2013 13:57

Что в этом портрете самого главного? Что в нем самое привлекательное?

Есть ли в Вашем окружении женщины, на которых Вам хотелось бы походить? Которым хотелось бы подражать?

Возникает ли у Вас сейчас иногда ощущение, что Вы вдруг поняли что-то важное о своей женской сути? Такое открытие небольшое? Или даже большое?

Сообщение Хаврошечка » Вс Май 26, 2013 15:23

АнечЬка, здравствуйте!

Несколько таких женщин в окружении есть — они сильные, уверенные и спокойные, правда, большинство из них не замужем.

Самое привлекательное в списке женских преимуществ — материнство и живучесть, но главное, что список преимуществ мужчин — это о возможностях, а этот — в основном, о выживании в неблагоприятных условиях .

Впрочем, похоже, мне удалось достичь поставленной в первом посте цели! У меня произошла некоторая переоценка убеждений, я осознала, что замкнутый круг «у женщин меньше возможностей проявить себя в обществе, следовательно, женщины — люди второго сорта, и обратное» — это не истина, а социокультурный стереотип, пусть и сильный. Мне удалось его разорвать внутри себя. Да, у женщин культурно и биологически обусловленных ограничений больше, но это не повод отказываться от личных амбиций и становиться всего лишь примерной женой, довольствоваться традиционной женской ролью.
Теперь к моим задачам в воспитании девочек добавляется дать им способность быть экономически и эмоционально независимыми от мужчин, чтобы (если решат выйти замуж и быть матерями) они смогли спокойно дождаться достойного человека.

Анна, спасибо Вам за участие и Вашу работу

Сообщение АнечЬка » Чт Май 30, 2013 17:15

Это замечательно

Тогда здесь, в теме, пока работу приостанавливаем?

Анна Медведева: «Мы искали девочку, а взяли в семью троих детей»

Читайте также

Екатерина Зимарева: «Искали девочку, а взяли в семью пятерых ребят»

Галина Кузнецова: шесть плюс пять, блог и лоскутное шитье

«Тетя, найдите мне маму, чтобы приезжала завтра, завтра и завтра»

«Все наши дети уверены: мне можно доверять»

Как в кино. Многодетная семья съездила к президенту, а вернулась с ребенком

Анна и Михаил Медведевы из Тольятти хотели удочерить девочку, а им предложили познакомиться с тремя детьми

Так Медведевы в одночасье стали многодетными приемными родителями. Анна рассказывает о создании большой семьи, начиная с первых шагов и страхов, раскрывает секрет «времени тишины», делится сложными чувствами, которые испытывали и она сама, и ее муж, и дети во время знакомства и адаптации.

«Обсуждали это решение несколько лет»

Мы с мужем вели разговоры о приемном ребенке несколько лет. Проговорили, казалось, все моменты, какие только могут быть. Озвучили свои страхи и сомнения, дали возможность друг другу думать об этом столько времени, сколько необходимо. В 2016 году мы оба почувствовали, что готовы, и перешли от разговоров к действиям.

Нас пугали только серьезные диагнозы будущих детей. Мы не чувствовали в себе сил бороться с тяжелыми недугами и были едины в своем решении: ребенок должен быть, насколько возможно, здоров.

Мы беспокоились, справимся ли мы, полюбим ли мы друг друга, сможем ли стать по-настоящему близкими и родными людьми. У нас не было кровных детей, поэтому мы не могли предположить, что нас ждет с приемными.

Сейчас, когда я вспоминаю все это, невольно появляется улыбка на лице, ведь все наши страхи так и не оправдались. Но тогда нам казалось, что есть о чем беспокоиться.

«Время тишины»

За месяц до начала сбора документов и начала обучения в ШПР, мы сократили общение со своими близкими и друзьями.

О своем решении мы не сказали никому. Мы не хотели, чтобы чужое мнение могло повлиять на нас. Я назвала это время — «время тишины».

В октябре 2017 года мы окончили ШПР, получили свидетельство и отнесли весь пакет документов в опеку. Мы не сидели по ночам в базе данных детей сирот и не торопили события. Мы доверились Вселенной, и нам было очень спокойно в тот период времени.

Анна с Ромой и Соней забирают Варю домой.

Рождение ребенка — таинство, поэтому мы решили, пусть наш ребенок появится тогда, когда это должно произойти. И не ошиблись. Через неделю после того, как мы стали кандидатами в приемные родители, нам позвонили из органов опеки и предложили посмотреть троих мальчиков. Троих! Мальчиков!

И это при том, что мы писали пожелание взять в семью девочку от 2 до 7 лет. Возможно, с братом или сестрой. Но раз судьба дала нам такую возможность, мы ее приняли.

В этот же день я позвонила в приют, но, встретиться с ребятами мы так и не смогли. Их забрала к себе родная бабушка. «Значит, так и должно быть», — решили мы.

Самая важная пятница в жизни

Через несколько дней — звонок из опеки: «Срочно приезжайте! Есть трое здоровых детей!»

Через 20 минут мы уже сидели в опеке, где нам рассказывали про этих ребят: мальчику 6 лет, девочке 5 лет и самой младшей девочке 2,5 года. У всех 1 и 2 группа здоровья. Правда, мы очень удивились, что снова трое — мы же писали на 1-2 детей. Но, видимо, так было нужно.

В этот же день я позвонила в детский дом, где были двое старших детей (Рома и Соня) и договорилась о встрече на следующий день. В пятницу состоялась наша первая встреча. Тогда мы еще не знали, что это будет самая важная пятница в нашей жизни, 10 ноября 2017 года.

Первая встреча: Михаил с Ромой и Соней.

Накануне мы объездили детские магазины, чтобы купить подарки на первую нашу встречу. Соне купили куклу, а Роме — машину на пульте управления.

В назначенное время мы стояли перед дверью детского дома с игрушками в руках и совсем не понимали как же нам… Слово-то совсем не подходящее для человеческих судеб — «выбирать»…

И вот мы уже сидим на мягких диванах в холле первого этаже. Возле нас суетится социальный педагог, рассказывает о детях, мы волнуемся, мы не знаем, как себя вести. И тут выглянула Соня: такая радостная, улыбающаяся, с множеством заколочек на волосах и красивых туфельках на каблучках, она подбежала к нам так, будто мы знакомы целую вечность.

Следом выбежал Рома, мальчик с распахнутым взглядом и открытой улыбкой. Удивительно, но у нас не было абсолютно никакого дискомфорта. Мы так радовались друг другу, будто соскучились после долгой разлуки.

«Соня 4 часа поджимала пальчики»

Наша встреча длилась 4 часа. Мы совсем не заметили, как пролетело время. Мы играли, общались, дети нас гладили, садились на коленки, прижимались к нам.

Варя: в банке данных и первый день в семье.

Под конец встречи я заметила, что Соня стала прихрамывать, но была все так же весела и радостна.

Когда я сняла с Сони туфельки, то оказалось, что они ей малы на 2 размера! Она так хотела выглядеть хорошо, так хотела понравиться, что все эти 4 часа поджимала пальчики…

Судьба была к нам благосклонна и подарила замечательных детей без долгих ожиданий, без мучительного выбора, сразу.

На следующий день мы все так же стояли перед дверями детского дома уже с новыми туфельками и игрушками в руках. Все выходные с утра и до вечера мы провели с Соней и Ромой. На второй день Соня случайно назвала меня мамой, правда потом она исправила на «тетя Аня», но мне уже все стало понятно: дети нас приняли.

Читать еще:  Мамочки в возрасте

«Варя поверила в нас»

Но мы еще не были знакомы с самой младшей сестрой Варей, которая была в другом детском доме. Купили ей музыкальную игрушку и в понедельник отправились на знакомство. Еще не видя девочку, мы уже приняли решение подписать согласие на этих детей, и уже ничто не могло его изменить.

Я помню нашу первую встречу с Варей очень хорошо: нас пригласили в маленький кабинет, на столах были огромные кипы каких-то бумаг. Открывается дверь и входит она, красиво одетая, аккуратно причесанная, с белыми бантиками, а еще невероятно похожая на моего мужа!

Первая встреча с Варей.

Такая маленькая, такая милая, что слезы появились на моих глазах. Она сама сразу же пошла к моему мужу и села к нему на коленки. Разве не удивительно, все трое детей приняли нас очень тепло. Контакт установился в первые же минуты.

Нас пригласили на музыкальное занятие, где Варюша тоже выступала. Присутствовать там было тяжело. Каждый ребенок смотрел на нас с такой тоской и надеждой, что выдержать это казалось невозможным. Варюша много раз во время выступления подбегала ко мне и крепко-крепко обнимала.

Варя поверила в нас. А мы уже знали, что скоро она будет с нами. На следующий день мы сообщили опеке, что мы подпишем согласие на детей и уехали в Самару за мебелью в детскую комнату, игрушками и всем необходимым.

То есть с момента нашей первой встречи с детьми прошло всего 6 дней. Все были счастливы. Вместе с Ромой и Соней мы поехали в опеку подписывать согласие, а дальше нас ждал дом. Наш, уже общий, дом.

«На третий день мы обратились к психологу»

Первые дни были самыми трудными. Казалось, дети были счастливы, но, нам с мужем было сложно. Мы будто задыхались, ведь мы привыкли жить одни. Тихими вечерами мы восстанавливали силы после трудного рабочего дня. А тут вдруг стало шумно. Нам казалось, что у нас дома гости, которые не планируют уезжать. Конечно, детям свое волнение и тревогу мы не показывали.

Почти два года дома.

На третий день мы обратились к психологу. И вы знаете, одна встреча с психологом помогла нам понять, что мы не обязаны быть идеальными.

Мы обычные люди и имеем право испытывать такие эмоции. Мы позволили себе быть самими собой.

Удивительно, но это сразу сработало. Мы выдохнули и началась наша новая жизнь.

Родители Сони и Ромы не были лишены родительских прав, а только ограничены, а биологический папа Вари не был даже ограничен в правах, именно поэтому мы смогли забрать Варю только 26 января 2018 года. К тому времени Соня и Рома уже как 2 месяца жили дома, а Варюшу мы часто навещали.

Она называла нас мамой и папой. И всегда очень радовалась нам. Вообще, надо сказать, что все дети практически сразу стали нас называть мамой и папой. Хотя мы их об этом не просили. Мы дали возможность им самим решать, когда и насколько сближаться с нами. Усыновить и удочерить детей мы смогли только в августе 2019 года.

«Варя плакала и молчала»

Адаптация, конечно же, была. Менее всего она была заметна у Ромы, а самая тяжелая адаптация была у Вари и у нас с мужем. Варя испытывала нас на прочность. Она постоянно плакала, плохо спала по ночам и… молчала.

Я не понимала, как могу ей помочь, кроме как быть рядом и дарить ей нежность. Но, мои силы кончались, а поведение не особо менялось. Муж уезжал на работу, я оставалась с детьми одна. Однако мы старались подменять друг друга, если видели, что кто-то уже не выдерживает.

Иногда я закрывалась у себя в комнате, надевала наушники и включала громкую музыку, чтобы просто не слышать крика. Муж в это время занимался детьми. И это помогало мне преодолевать трудные моменты. Я успокаивалась и набиралась сил. Даже сейчас мне трудно вспоминать тот период жизни.

Мне трудно вспомнить все моменты, которые у нас были, потому что мой мозг стер часть информации, слишком уж эмоциональным и трудным был период адаптации с нашей младшей дочкой.

Но все проходит, и это прошло. Спустя полгода ситуация изменилась.

«Меня вдохновляет их любовь к жизни»

Основная сложность для нас заключалась в том, что трое детей у нас появились одновременно. Но чувство ответственности за принятое решение давало нам силы идти вперед, а также понимание того, что эти дети, в свои 2, 5 и 6 лет прошли такое тяжелое испытание, как предательство близкого человека — мамы. Не каждый взрослый может достойно пережить такую утрату, а здесь дети.

Мы убеждены: у каждого ребенка должно быть детство! С мамой и папой, с бабушками и дедушками, с блинчиками по утрам и сказками на ночь. Оно просто должно быть. И я понимаю, что мы можем им это дать.

Еще их любовь к жизни… она меня очень вдохновляет. Они удивительно добрые, ласковые дети. Они открыты миру и это потрясающе! Их любовь ко мне меня окрыляет, и мне хочется дать им как можно больше любви и заботы. У своих детей я учусь безусловной любви и умению видеть в людях только хорошее. Они бесконечные оптимисты.

Соня: до и после. В детском доме и в семье, спустя три месяца.

Просматривая видеоанкеты детей-сирот, я поймала себя на мысли, что могла бы помочь еще одному ребенку, дать ему возможность прожить свою жизнь в любви, заботе, с мамой и папой, братом и сестрами, но не сейчас. Возможно, когда наши дети вырастут и начнут самостоятельную жизнь, мы снова поговорим о приемных детях.

Советы будущим приемным родителям

  1. Я считаю, очень важно не оказывать давления на своего супруга. Если вы хотите взять ребенка из детского дома, надо понимать, что ваш муж может быть к этому абсолютно не готов. Разговаривайте с ним, но не заставляйте, не манипулируйте, не вините своего супруга. У каждого свой пусть к принятию такого решения. Кто-то принимает решение через один месяц, кто-то через пять лет, а кто-то никогда не решится на этот шаг.
  2. Когда вы уже стали кандидатом в приемные родители и начался поиск малыша, я бы посоветовала устроить себе «время тишины». Я уже писала, что нам это очень помогло в принятии решения. Вокруг нас много людей, которые по-разному относятся к приемным детям. Кто-то скажет, что это прекрасно, а кто-то скажет, что нет ничего хуже чужого ребенка. Гены, биологические родители, болезни… Это их выбор, но не ваш. Слушайте свой внутренний голос, почувствуйте свою реакцию на происходящее.
  3. И, наверное, последнее, что я могла бы посоветовать, — быть очень избирательным в поиске информации о приемных детях в интернете. Не читать форумы, где пишут о детях — сиротах. Читайте только проверенные источники, например, официальный сайт usinovite.ru, сайт фонда «Измени одну жизнь», а также подпишитесь на блоги нескольких приемных семей в Инстаграме, купите книги, написанные приемными мамами.

«Хочу помочь людям, желающим принять в семью ребенка»

Мы не скрываем, что у нас приемные дети, как раз для того, чтобы люди увидели, что это обычные мальчики и девочки, ничем не отличающиеся от других. Они могут прекрасно учиться, выступать на сцене, быть любящими, добрыми и воспитанными.

Трое детей появились в семье одновременно.

Я размещаю в своем блоге в Инстаграме видеоанкеты детей, созданные также фондом «Измени одну жизнь», чтобы дать детям возможность найти родителей.

Я также очень хочу помочь людям, желающим принять в семью ребенка, увидеть реальный пример жизни троих детей. Большинство приемных семей скрывают, что их дети — некровные, поэтому будущим родителям нелегко найти реальную информацию о жизни таких семей.

Именно поэтому я пишу книгу о нас. Эта книга о безусловной любви к человеку, где я описываю наш опыт, как мы решились на этот шаг, с какими трудностями столкнулись, когда пришла любовь и как мы стали одной большой и любящей семьей.

Все фото — из семейного архива Медведевых.

Старший и младший ребенок в семье: особенности воспитания

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Читать еще:  Двойной прокол мочки уха

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.

«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста

Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты. Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего
С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений
Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей
Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка
«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать : «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста. Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

  • Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
  • Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
  • Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
  • Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он — личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
  • Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь. Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector